分开的方式有很多，分开的人也会很多。好像得了某种恐惧症，总是让自己处于不安的状态。

心里哪怕只是装着一丁点小事都会七上八下的，这是不是传说中的不淡定？

京京：“遇到对的人是什么感觉？很多结了婚的朋友都跟我说，就是感觉那个人不会走。

你不需要耍任何心机和手段，不用去想怎么留住他的心，他的胃。他就是不会走。”

于是我拼命的做好自己，自己认为的自己，就是打算等那个不会走的人，就算是遇到这样劣迹班班的我，也不会走的人。

爱情里，谁认真了，谁就输了。我以不认真开始，却做不到不认真结束，恋爱恐惧症复发。

难过的时候，就把自己闷在家里看《大话西游》，紫霞最后那段话，总是会想毒薄雾浓云愁永昼品一样治愈心灵。

“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”

很多时候，人们难过了，就去找那些给自己难过的借口的话语、画面、电影、音乐…… 矫情，挤眼泪，抱怨，或是诅咒。

如果我付出十分他回报五分那我就给他二十分好了这样他不就能回报十分了吗 很久之前看到的一段话其实你付出二十分了他就什么都没了

闺蜜有时候会来跟我说，如今这样坚持，总有一天还是会被现实打败。一脸的无所谓也掩盖不了心中的无奈。我说，趁早被打败，你追求的最终还是幸福的生活。

那幸福，是什么？曾经我所追求的那些让我认为是幸福的幸福，终究也不过是自残后留下的印记，到最后，烟消云散。

在我看来，现在的幸福，莫过身边有宠爱自己的父母，心疼自己的他，第一时间会想起自己的死党们。这样的幸福对于我来说太多，有些奢侈了。

 我想我该感谢那些过往，感谢你给我带来的伤痛，感谢你给我带来的成长，这都使我在享受现在的他给予我的一切美好时，提醒自己，记得珍惜。

 没有谁必须要对谁好，不求回报的付出与改变只是为了证明我爱你这件小事~

去了趟海边，胳膊晒黑，晒脱皮。他们说这样好，终于可以不那么白了。

哥哥说，你周围都是一群，单着的人吧，所以你也不着急自己。

我着急，我很着急，可是在我身边匆匆来去的人，没有一个是真的愿意一直在我身边。

看小笨的签名上说：愿得一人心，白首不相离。

我也真心希望能有这么一个人出现。

转眼时间过去大半年，转眼又是一年到来，转眼我不在以孩子的身份，自我中心。

转眼我眼角眉梢，开始有小小的细纹。这就是青春。

最近不乐意见人，脸上不消停的开始起痘痘。

她们玩笑说，我刚开始青春期的发育。我苦笑不得说，我还没嫁出去，这真没救了。

看着身边的朋友，很聪明的打算这自己的未来。

在半夜的时候，躺在床上聊天。说起适合自己的人。

我竟然开始害怕，害怕她们的归宿，换来我的孤独。害怕一个人，一个人面对这些一成不变的岁月。

这样的一成不变，可以坚持一年两年，但是以后如何填补这些空白。

一直这么想着，如果，以后只有我一个人，在这个空间，在这个城市。

上着一个没有前景的班，过着这样必须算计的日子，究竟是幸福还是悲哀？

坐在沙发，这么想着，又摇摇头笑自己杞人忧天。

每个人都有自己的归宿，每个人都有自己的命运。

顺其自然没有什么不好。

一些人，已经开始忘记，真正看到的时候，真的已经没有任何感觉。

只是别人的幸福，我会嫉妒。这好像是正常不过。

我还是心底那个最白痴、最不会藏事，最不会给自己解脱、最懒得攻于心计的自己。

一些人，从陌生到熟悉，像在吃一碗速食面。

也许今生遇见后，分开，再也不会相见。

我羡慕那些，像祖母绿的宝石一样，散发着持久光芒的爱情故事。那有时间雕琢、打去棱角的爱情细节。

只是我不曾遇到。

每个人都孤单，但是，却不是每个人都适合去靠近。

每个人都想在生活中，得到安全，可是不是所有的人都安全。

很多天前，我看到这句话，在心里默念了许多遍。

我想写在某个地方，可是我没有合适的地方可以去写。

我想说给一个人去听，可是我找不到这个人。

傍晚的时候去跳舞，头发甩动的快感，在音乐里埋藏了思考。

我看着镜中的自己，非常不喜欢。

终于发现，我从骨子里就是个悲观的人，悲伤起来很容易。这个时间和任何东西都不能改变。

就像在社庆的时候，我坐在台下，摇着头听他们的合唱，看着他们激情澎湃的样子。我觉得自己笑得很孤独。

窝在沙发上或者坐在电脑前，凌晨的时间里，我想起许多的时候我就是这样一个人。

很多年前，我曾经有这样强烈的感受，但是我就咬咬牙，告诉自己，以后我再也不要有这样的感觉。

可是很多年过去了，这样的感觉依旧不断的出现在我的生活中，不曾改变。

而我，将要老去，也许这就是宿命。

洗刷 化妆  衣橱里找衣服 准备上班

胃灼热的烧  这是今年身体的一个巨大反应

遇到郁闷的事情 胃总是第一个站出来抗东篱把酒黄昏后议  很热 很烧

脸上也在年后 在两颊的部位开始起痘痘 这是二十多年来不曾有过的状况

查书上说  我是胃火太旺  肺部和肝脏有问题 才导致脸颊的部位起暗疮

我对自己不好吗 

一直以来我觉得我很怜惜自己  估计是琐碎的事情太多 才开始这样的不舒适

现在 我开始不再用那些很大牌和贵的保养品  晚上总是洗很多遍的脸 然后涂上一层水 只抹芦荟胶

脸好象在逐渐变好  原来化妆品和生活中的一些事情一样 

选择好对的  才是最关键的 每个人都有适合自己的东西

我开始给自己强烈的心理暗示  一直不停的告诉自己

所发生的  我能接受的 都是一些宿命注定的东西

得得失失的心情 都抵不过安心的寻找属于自己的那部分

残缺或许不美   但是完整因为一直是一种希望  所以才会不舍得放弃

正如有人會意外的闖入你的生活

 一句老生常談

 有些人

闖入你的生活 只爲給你上一課

然後離開 "

看到这么一段话,忽然心生共鸣.

在初夏的六月天,我最喜欢的季节.

不光是皮肤裸露出的年轻的光泽,还有心情,浮躁的不去想结果的心情.

我开始很认真的去对待,我身边的每个可能和我一起走下去的人.

我也开始把那些在我生活中走来走去的人,一一从内心中删掉.

在这里我也想告诉,自以为是的男人,我理你是把你完全当作陌生人来看待,不要以为自己很优秀,不要以为

别人很放不下你,其实我根本就没有把你放在一个很重要的位置.

你其实不过是我,镜头里一个转换的节拍而已.

那些笑笑可以而过的往事,对你的回答,只是礼貌而已.

总是有人,试探试的想窥探我的内心,想从别人的身上得到自己的乐趣.

可是我不同,我试着在自己的身上找到,生活的光泽.

我遇到过太多的转瞬即逝的事情,看什么还能诱惑的我,打败的了我,征服的了我.

所以,那些不能给我安全的东西,请离我远远的,越远越好.

而我一直在这里，不偏不倚的不断想起和忘记。

你看，我还是我，你还是你。

我们就这样，让我觉得忽远忽近，这就是距离。

宿命什么时候来了，什么时候又走了。总在后知后觉中开始不相信。

可是心里总是被什么忽然触动，然后又觉得麻木和可笑。

我究竟会躺在哪种宿命里，生活。

窝在沙发上抱着电脑，开着很轻柔的音乐。想打扰人，却想很安静的这么呆着。

这种感觉和心情很飘忽，我把自己忽然推的很远，推在生活之外很远的地方。

想找个肩膀，安静的靠上，什么话都不说，一起听这段音乐。

可能是下午睡多了，可能是刚才在地质礼堂看开心麻花的话剧，看兴奋了。

有人问我：如果我一直对你好，你愿意做我的女朋友吗？

我说，怎么不愿意，如果合适的话。可是一直，是个什么概念，我不相信永远。i

就像我现在一点都不了解自己。未来扑朔迷离。

一孩子，老是叫我师傅。说起他的爱情，说女孩的家人都不同意他们交往，他就一直追到女孩的家。

现在大半夜的一个人流落女孩的城市。

他对我说起对于爱情的见解，那都是年轻时候的想法和理想，人逐渐长大的时候，这些都是一笑而过的事情。

我只能回复，呵呵。

呵呵 不是不屑，而是心生羡慕和怜悯。

一半的我与时间作对，一半的我却觉得好累。

一半的爱比想象珍贵，一半的路却少了你陪。

凌晨 凌晨  凌晨 

凌晨 凌晨  凌晨

转过头,把所有的日子都填满,总还是觉得缺少些什么.

缺少的这些东西什么时候,才能遇到?

爱走走停停大大小小无论多么小心,都像是一场感冒.

但是我从不吃药,就想无论什么事情,时间都是最好的解药.

无论曾经我是多么的想被你珍惜,无论曾经我计划过怎样的未来.我都愿意在不确定中放弃.

没有并肩,和所有的人,只有微笑,却没有内心的那些亲近.

来生要做一棵树,因为做人很辛苦.

做一棵能长在成群热带雨林里的树,看不到更远的天空,只能看到我身边的你,看到早晨的阳光,晚上的夕阳.

我们依偎在我们的世界里,不被打扰.

最近感冒,眼睛也不怎么好使.很忙,很多时候在加班.

有时候不知道,这些到底有多大的意义.

开始不怎么相信人,开始不知道如何去喜欢一个人.

我又回到以前的我.

最近一直在吃三文鱼,喝茶,吃各种饭,玩各种游戏.见不同的人.

延期的MC也在今天到来,我开始放开音响大声的唱歌,其实我不是真的快乐.

我恋旧,这个我说过N次.可是N次之后还是继续保持常态,恋旧是我的生活状态.

今年,遇到许多人,有许多变故,许多人从我的生命里走进来,然后又走出去,然后出现,或者消失.

我已经开始习惯这样的节奏.习惯开始的热烈,结束的默然.

许多故事都进行的很快.

我总是在沉寂,沉寂中怀旧.

我觉得我似乎应该换一种宣泄的方式.而不单单是文字.

我跳舞,虽然并没有天赋.但是肢体的扭动和汗水,让我觉得快乐.

又开始有些轻微的抑郁,抑郁的结果是不想出门,不想见人,这些谁又能体会的到.

我是开始怀疑自己,怀疑我的人生和路,怀疑每个我遇到的人,是不是真实的状态.

可是我又是什么状态?

我会在某刻,想念某个人.走过某段路,想起某个人.

岁月都已经不在,其实感觉依旧存在.

其实才发现自己把自己搞的有点累
倔强的外表下隐藏着一颗脆弱的心　也许一不小心就会碎
所以我总是那么地小心翼翼
我说我总是没有安全感

这世间总有这样一些女子，以直觉和性情生存。 
穿闲适的棉麻丝布的衣裳，喜欢一切美丽的事物。  
喜欢自然，喜欢植物，喜欢听山近水。   
喜欢拙趣的石头木头，也喜欢冷澈冰清的水晶。

她喜欢轻描淡写的日子悠悠。  
喜欢心血来潮地玩手工，学女红，做菜肴，喜欢带着相机四处行走，喜欢在笔记本上写了删，删了写。 
喜欢闲时读两页书看一本电影，喜欢让自己有种淡定无争的美丽，喜欢燃一炉沉香，沉溺在音乐里上网。